As filas prioritárias

As filas prioritárias existem por algum motivo : para facilitar a vida a pessoas que supostamente têm mais dificuldade em permanecer numa fila durante muito tempo.

E isto tem lógica. Pelo menos eu acho que sim. 

Se pensarmos bem, estas filas não existem na Zara, no cinema ou na discoteca. Existem em poucos sítios, supostamente sítios onde as pessoas que entram na categoria de prioritários terão de ir não por capricho mas por necessidade. 

Dito isto, não conheço uma grávida ou mãe que não tenha uma história dantesca passada nestas filas.

Eu tenho mil. Só não tenho duas mil porque, depois da minha primeira tentativa de a utilizar, fiquei quase 3 meses sem o fazer tal foi o sucesso da coisa.

Já vi muita coisa a acontecer nesse local, muita mesmo. Tanta que nesta fase, com a miúda, se ela estiver bem disposta prefiro ir para uma caixa normal, ou para uma de self service, só para evitar chegar às duas mil.

Para verem que não estou a exagerar, segue o top das minhas passagens por essas filas:

1- Primeira tentativa de utilização de caixa prioritária.

Pingo Doce, hora de almoço, um cestinho de artigos. Duas caixas abertas, uma delas a prioritária. Filas de 10 pessoas em cada caixa. Eu pouco grávida mas enjoada que nem uma perua e hipotensa, quase a cair de nariz no chão. 

Falei com a Sra da caixa, perguntei se havia prioritários e expliquei que não me estava a sentir bem. Mandaram-me passar. Até aqui tudo bem.

Senhor com cerca de 70 anos, fresco como uma alface começa aos gritos. 

"GRAVIDEZ NÃO É DOENÇAAAAA".

"SE ELA PASSA PORQUE ESTÁ GRÁVIDA EU PASSO PORQUE SOU IDOSOOO"

Eu lá tentei explicar que estava a sentir-me mal mas que se o senhor tinha prioridade devia passar à minha frente.

Resto da fila, constituída também por velhotes, começa a gritar com o homem, a dizer que ele devia ter vergonha na cara, que bastava olhar para mim para ver que não estava bem.

Resumindo e baralhando: acabou com segurança, gerente da loja e polícia na caixa, eu sentada no chão transparente e o segurança a arrumar as minhas compras e a levá-las para o carro. (Agora percebem porque fiquei uns bons meses sem me meter noutra).

2- O clássico: "Ahh...nem reparei que estava grávida!". Só para perceberem o absurdo, desde os 5/6 meses que me perguntavam se a criança estava quase aí, tal era a dimensão da pança...

3- Caixa prioritária cheia de gente, ninguém prioritário. Cerca de 2 semanas antes de parir.

Peço licença, lá ouço os grunhidos de má vontade, e eis que no início da fila vejo uma pessoa do sexo feminino, no alto dos seus saltos altos, a dar-me as costas para eu não passar. Peço licença. Continua de costas. Passo à frente com o aval da senhora da caixa (nota: tinha 1 artigo na mão). 

Pessoa: "Pffff...olha-me esta...só para que saiba estou na fila há 20 minutos e estou cheia de pressa!"

Diana: "Pffff...olha-me esta...tenho um artigo na mão e estou quase a parir"

4- A uma semana de parir. Barriga a ultrapassar os limites do aceitável, dor ciática absurda (que me dava um bambolear gemido extremamente sensual), a dormir cerca de 2/3 horas por noite, 3 artigos na mão. Chego à caixa prioritária. Pessoa do sexo feminino com cerca de 40 anos à minha frente com o carrinho aí a 50% de ocupação. Peço prioridade. Pessoa pergunta-me porquê. Expliquei. Resposta pronta : "Pois, mariquices!! Na minha altura não havia nada disto!! Só porque está grávida agora tenho de esperar? Que palhaçada!"

Não vou escrever o que disse, porque a resposta foi longa e não apropriada para os olhos mais sensíveis. Mas lá passei à frente.

5- Velhota, aí com os seus 70 anos. Com um speed tal que chamou a minha atenção enquanto me arrastava no supermercado. No tempo que eu demorei a ir buscar pão e pouco mais ela encheu meio carrinho de compras. Fui para a fila prioritária. Esperei que uma senhora acabasse de pagar e fui chamada para a frente da fila. Estou a por os 5/6 artigos que tinha na mão no tapete quando ouço : "COM LICENÇAAAAA!!! TENHO PRIORIDADEEEEE!!" e sinto um carro a bater-me no rabo. Olho para trás e era a speedy gonzalez a querer passar-me à frente. 

Parei 5 segundos para respirar fundo e não lhe atirar o pão à tola e disse que também era prioritária porque estava grávida. 

Segue transcrição do diálogo:

Speedy - Está grávida? Poooois!! Mas eu sou idosa!"

Diana- Lá está, somos as duas prioritárias e eu já aqui estava. Para além disso não tenho quase nada para pagar e a senhora tem o carrinho quase cheio.

Speedy - Pooois, mas eu vou passar.

Diana - Pooois, não vai não.

Speedy - Que chatice, devia ter trazido a minha bengala 

Diana - Lá está. Eu bem queria ter deixado a barriga em casa mas não deu. 

E por último o reverso da medalha.

Porque não só há quem não deixe passar uma pessoa prioritária (ou o faça a muito custo e com insultos pelo meio), também os há que abusam da prioridade.

Casal com uma criança aí com 5/6 anos. Ele no alto do seu quase metro e noventa, ela com cerca de metro e meio. Chegam à caixa prioritária. 

Marido empurra as pessoas na fila (empurra mesmo, sem pedir licença) enquanto diz, em tom autoritário "temos criança de colo!!".

Enquanto isso a mãe pega na "criança de colo" que, devido à sua tenra idade, quase arrasta os pés no chão.

Ponto a favor: a cena foi tão surreal que as pessoas deixaram passar sem questionar. Acho que só interiorizaram bem o que se estava a passar depois de o casal ter pago.

E não, não me passaram à frente...